Μερικά καλά ανέκδοτα (2)

=================================

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλακία. Του
 χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
  Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
  Του χώνει τρίτη, τίποτε.
  Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
  – Α, εσύ είσαι μπαμπά;
  – Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
  – Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι…

=================================

Ποιές είναι οι 3 αγαπημένες λέξεις ενός καρχαρία;
  – Ανθρωπος στη θάλασσα!
  Και του Γκουσγκούνη;
  – Πουτάνα στο κρεβάτι!

=================================

- Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στο «Αχ!» και στο «Ααααααααααχ!»;
  – Τουλάχιστον δέκα πόντοι!!!

=================================

Λέει η μπανάνα στον δονητή:
  – Καλά, εσύ τι τρέμεις; Εμένα θα φάνε!

=================================

Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς
 σταματάς στο φανάρι Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο.
  Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο
 παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να
 βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.
  Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.
  Καθ’οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από
 αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου
 κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη,
 Πέμπτη
  και Παρασκευή!

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!!

=================================

Ο οργασμός έχει πέντε φάσεις:
  1 αισθηματική (Αχ, ναι μωρό μου!)
  2 γεωγραφική (Εδώ, εδώ…)
  3 θρησκευτική (Αχχ, θεέ μου…)
  4 αυτοκτονίας (Πεθαίνω)
  5 δολοφονίας (Αν τελειώσεις σε σκότωσα!)

=================================

- Γιατί ο Ηρακλής είναι γυμνός και κρατάει ρόπαλο;
  – Γιατί γαμάει και δέρνει!

=================================

Ήταν ένα ζευγάρι στο οποίο η κυρία απατούσε τον άντρα της.
  Μια μέρα ενώ αυτή με τον εραστή της ήταν στο σπίτι της και
 Βρίσκονταν σε…περίεργη κατάσταση επέστρεψε απρόσμενα ο άντρας της.
  Αυτή ακούγοντάς τον στην πόρτα πετάχτηκε από το κρεβάτι τρομαγμένη
 και έριξε πάνω στον εραστή της μια σακούλα αλεύρι και του είπε:
  – Μείνε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
  Αυτός πήρε μια στάση ανάλογη. Μπαίνοντας ο σύζυγος αντίκρισε το
 άγαλμα και
  άρχισε να φωνάζει:
  – Ατιμη, με απατάς;
  Η γυναίκα του τον καθησύχασε:
  – Όχι άντρα μου δεν είναι αυτό που νομίζεις. Είναι ένα άγαλμα, σαν
 αυτό που έχουν οι φίλοι μας οι Παπαδόπουλοι. Γιατί αυτοί είναι καλύτεροι
 από μας;
  Ο σύζυγος έδειξε να την πιστεύει. Την νύχτα όμως, όταν κοιμήθηκε η
Γυναίκα του, αυτός σηκώθηκε, πήγε στην κουζίνα γέμισε ένα δίσκο με διάφορα
μεζεδάκια,
  τον πήγε μπροστά στο άγαλμα και του είπε:
  – Φιλαράκο φάε τίποτα, γιατί και μένα 4 μέρες στους Παπαδόπουλους
 με έκοψε η πείνα!

=================================

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και
 ακούει
μια
  γυναικεία αισθησιακή φωνή…
  – …..Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι… ωωωωω….κάτι δονητές μαύρους
  εικοσάποντους;
  – Μάλιστα, κυρία μου έχουμε αρκετούς…
  – ….Με turbo δόνηση και ….μμμμμ… αχαχ… περιστρεφόμενη
 κεφαλή;
  – Μάλιστα…
  – ….μμμμμ….. με extra παλινδρομική κίνηση και…. ωωωω ναι!!
 ναι!!!
  …..
  αληθινό δέρμα;
  – Ναι, κυρία μου εμείς τους φέρνουμε…
  – Πως κλείνουν;…

About these ads

8 thoughts on “Μερικά καλά ανέκδοτα (2)

  1. 1. Τα φυτά στη γλάστρα σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς
    >>>>κάπνισμα.
    >>>>2. Αποκλείεται να κάνεις σεξ σε παιδικό κρεβάτι.
    >>>>3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.
    >>>>4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για
    >>>>ύπνο.
    >>>>5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο Σούπερ Μάρκετ.
    >>>>6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις.
    >>>>7. Οι φίλοι σου παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα
    >>>>”φτιάχνουν” και να “χωρίζουν”.
    >>>>8. Οι διακοπές σου από 130 ημέρες γίνονται 14.
    >>>>9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος.
    >>>>10. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα
    >>>>παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.
    >>>>11. Οι μεγαλύτεροι συγγενείς σου αισθάνονται άνετα λέγοντας βρώμικα
    >>>>ανέκδοτα παρουσία σου.
    >>>>12. Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Έβερεστ.
    >>>>13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds.
    >>>>14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.
    >>>>15. Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.
    >>>>16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.
    >>>>17. Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί
    >>>>να στο φτιάξουν.
    >>>>18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά και κρέμες προσώπου αντί
    >>>>για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.
    >>>>19. Ένα μπουκάλι κρασί των 3 ευρώ δεν είναι πια “καλό πράγμα”.
    >>>>20. Τρως πρωινό…το πρωί.
    >>>>21. Η φράση “Δεν θα ξαναπιώ τόσο” αντικαθίσταται από την φράση “Δεν
    >>>>μπορώ πια να πιω όπως έπινα”.
    >>>>22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για
    >>>>δουλειά.
    >>>>23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπαρ.
    >>>>24. Διάβασες την λίστα αυτή ελπίζοντας και ψάχνοντας απεγνωσμένα για ένα
    >>>>χαρακτηριστικό που δεν ισχύει για σένα.
    >>>>

  2. >
    > Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
    >
    > – Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση
    > που να με κάνει
    > ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο! Και η
    > γυναίκα:
    >
    > – Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό…
    >
    >
    >
    >
    >
    > 2. Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
    >
    > – “Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό…;;;” ρωτάει
    > ο φαρμακοποιός.
    >
    > – “Να σκοτώσω τον άνδρα μου.”
    >
    > – “Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω
    > αρσενικό για να
    > σκοτώσετε έναν άνθρωπο,” Τότε η κυρία βγάζει από την
    > τσάντα της μια
    > φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυν! αίκα του
    > φαρμακοποιού στα
    > τέσσερα.
    >
    >
    >
    > Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του,
    > την κοιτά και απαντά…
    >
    > – “Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε
    > συνταγή!!!”
    >
    >
    >
    >
    >
    > 3. Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την
    > γυναίκα του:
    >
    > – “Σ` άρεσε αγάπη μου;” Εκείνη του απαντάει:
    >
    > – “Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.” Δηλαδή
    > ξαναρωτά εκείνος:
    >
    > – “Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για
    > χρυσό φοίνικα;”
    >
    > – “Όχι” του λέει, “εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα
    > !!!!
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    > Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί,
    > βλέπει μια πάρα πολύ
    >
    > όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το
    > θάρρος να την πλησιάσει
    >
    > και την ρωτά, “Μήπως… θα ‘θελες να
    > συζητήσουμε λιγάκι;”
    >
    > Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη,
    > “Όχι, αποκλείεται να
    >
    > κοιμηθώ μαζί σου απόψε!”
    >
    > Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Φυσικά, ο
    > τύπος τα ‘χει χάσει νιώθει
    >
    > πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του.
    > Μετά από λίγο, η κοπέλα
    >
    > τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του
    > χαμογελά και του λέει, “Με
    >
    > συγχωρείς
    >
    > για νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια
    > ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και
    >
    > μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν
    > νιώθουν αμήχανα.” Και
    >
    > εκείνος απαντά, φωνάζοντας, “Τι εννοείς εκατό
    > ευρώ;”
    >
    >
    >

  3. Ρε πατερα πως γινεται ενώ εσυ εισαι μαυρος, η Μαμμα λευκη, εγω να βγω κιτρινος σαν κινεζος????
    Να κανεις και τον σταυρο σου που δεν γαυγιζεις μετα από τετοια παρτουζα που εγινε εκεινο το βραδυ………….

    Είναι μια έξυπνη ξανθιά, μια μελαχρινή και ο Aγιος Βασίλης. Βλέπουν στο δρόμο ένα νόμισμα. Ποιος θα το πάρει;
    Α) έξυπνη ξανθιά
    β) μελαχρινή;
    Γ) Aγιος Βασίλης;
    Σωστή απάντηση: η μελαχρινή.
    Συμπέρασμα : δεν υπάρχει ούτε έξυπνη ξανθιά ούτε Aγιος Βασίλης!

  4. Σε ένα ταξι την ωρα που οδηγαει ο επιβατης θελωντας να πει κατι στον οδηγο τον σκουνταει στην πλατη από πισω και τοτε γινετε της παλαβης..
    Ο ταξιτζης σαν τρελλος αποφευγει δυο λεοφορεια τεσσερα αυτοκινητα και με τρελλα ζικ-ζακ αποφευγει δυο κολωνες και επτα ανθρωπους .Στο τελος καταφερνει να φρεναρει και τρελλαμενος γυρνα πισω και λεει στον επιβατη… «εισαι παλαβος ανθρωπε μου, κοντεψα να παθω καρδιακη προσβολη»
    Και εγω φταιω μωρε που ηθελα να σου πω που να στριψεις??
    Όχι αλλα δεν ξερεις ότι εγω πρωτη ημερα κανω τον ταξιτζη, και ότι ημουν πρωτα οδηγος σε νεκροφορα!!!!!

    Είναι κάτι φίλοι σε ένα καφενείο που συζητούν:
    - Εγω που λέτε, πήρα στη γυναίκα μου, ένα εργαλείο που πιάνει τα 100 χμ. σε ένα μόλις λεπτό!
    - Πω-πω ρε σύ,τι της πήρες ρε μεγάλε, φωνάζουν απο θαυμασμό όλοι οι υπόλοιποι.
    - Ε, να ρε σεις,ειναι εκεί μια αμαξάρα φοβερή μιλάμε!
    - Παιδιά, παιδιά! Αυτο δεν είναι τίποτα. Εγω της πήρα της γυναίκας μου ένα εργαλείο που πιάνει τα 100 χμ. σε τρία δευτερόλεπτα!
    - Πλάκα κάνεις ρε μεγάλε! Τι εργαλείο ειναι αυτό να πούμε, φοβερο!λένε όλοι οι υπόλοιποι ενθουσιασμένοι.
    - Ει, παιδιά! Δεν έχετε δει τίποτα ακόμα! Εγώ, μάγκες, της πήρα ενα εργαλείο που πιάνει τα 100 σε ενα δευτερόλεπτο!
    -Ουαου! Σε ένα δευτερόλεπτο!!! Αυτό είναι απίστευτο. Τι εργαλείο ειναι αυτο;
    - Ζυγαριά

    Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
    - Τι γίνεται γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;
    - Δυστυχώς έχω για σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;
    - Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;
    - Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!
    - Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;
    - Σε ψάχνω από χθες…!!!

  5. Πεφτει απο το καγιακ ο ΓΑΠ και κινδυνευει να πνιγει αλλα τον βλεπουν τρεις νεοι και πεφτωντας στη θαλασσα τον γλυτωνουν απο βεβαιο πνιγμο.
    Ο ΓΑΠ θελωντας να τους ανταμειψει τους λεει οτι σαν Πρωθυπουργος ζητηστε μου οτι θελετε και θα σας το κανω..
    Ο πρωτος ζηταει μια σιγουρη θεση στο Δημοσιο την οποια και του την δινει. Ο δευτερος ζητα σαν γαυρος ενα διαρκειας για παντα σε ολους τους αγωνες του Ολυμπιακου το οποιο και παιρνει. Ο τριτος του ζηταει ενα ..αναπηρικο καροτσακι… Παραξενεμενος ο ΓΑΠ του λεει ” μα εισαι μια χαρα απο οτι βλεπω τι το θελεις το αναπηρικο καροτσακι?” και τοτε ο νεαρος του λεει…
    Εαν μαθει ο Πατερας μου και οι γειτονοι τι μαλακια εκανα που σε εσωσα σιγουρα θα βγω αναπηρος απο το ξυλο…..

Υποβολή απάντησης

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

WordPress.com Logo

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Log Out / Αλλαγή )

Twitter picture

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Log Out / Αλλαγή )

Facebook photo

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Log Out / Αλλαγή )

Google+ photo

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Log Out / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 28 other followers

%d bloggers like this: